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很久了，我没有一篇真正属于自己心灵的文章问世。见诸报端的大都是一些急就或应酬之作。几个月了，一下笔，我的文字就充满了“戾气”。当头脑中闪出“戾气”这个词语的时候，我内心一震:这真的是一向和气温婉的我的写作风格吗？
我无法准确给“戾气”这个词语下一定义，就查询了一下百度。百度上解释为“暴戾之气”，即一种残忍，凡事要做得狠，偏向走极端的一种心理或风气。看到词语解释，我想起了曹禺《雷雨》中的繁漪，这个美丽而强悍的女性，这个最动人怜悯的女人，这个如一匹执勤的马，毫不犹豫地踏着艰难的走道的女子。莫非自己就像这繁漪，“想重新拾起一堆破碎的梦而救出自己，因这条路也引向了死亡”？我知道这种状态不对，于身体、于心理都不好，应该改变，但我真的不知道如何做起，于是只能搁笔不写。
我被这种从心底深处横生的戾气困扰着。这种乖张的暴戾之气使我感到压抑、烦躁。不知道是我变了，还是环境变了。总之，我每天悒悒不欢又得过且过，愤愤不平又无力改善。安于现状的同时，又幻想着快点逃离这是非之地、这心乱之所。每次虔诚地祈祷，每次一如既往地破灭。我在期待着一种不可能实现的期待。除了在独处时候与工作状态下，我依然是以前的我外，大多数情境下，昔日那个鲜活灵动、积极努力的我，仿佛人间蒸发，无影无踪，早已被风化，早已涸，衰竭得如同一片只剩筋络的枯枝败叶，没有热气腾腾的生命征兆，没有奋进向上的勇气，更没有了那颗易感易拼的心灵。所有的人、事、物在我眼里都是灰白的底色，千篇一律，没有光泽，没有色彩，没有斑斓。日子除了无限循环的重复外，没有惊喜，没有动力，没有干劲，只有一成不变的枯燥与荒凉。
还记得有一次，跟校工会主席丁雪莲与《神池报》编辑杨晋明先生一起吃饭。闲谈间隙，杨先生说到了我的写作风格，认为我的作品里有一种“小资情调”，多愁善感，忧郁多情，好像活在自己的世界里，不食人间烟火，与世无争，内容多围绕着家人、朋友、学生、故乡、神池而写，多描绘日常琐事，抒发内心情感，文笔细腻清新，细致独特，但少见那种大气磅礴的壮志豪情。杨先生的这一看法，我是极为认同的。对于我来说，每日就生活在“三点一线”（教研组、教室、宿舍）的一个固定圈子里，所写所感皆是所见所闻。生活体验面狭窄，想象力不足，因此很少能创作出那种宏大壮观的题材。但是与今天对比，当时的我，至少还有很多灵气。
当时的我，会为一朵花的盛开而感动，会为落叶的飘零而感慨，会为孩子的上进而骄傲，会为学生的进步而自豪,会为家人的默默守护而心生暖意，会为思念远方亲人而泪流满面，会为下乡扶贫而充满使命感，会为自己取得的一点点成绩而兴奋、而自我激励……会为有关爱情的一件小事、为有关友情的一个眼神、为有关亲情的一份温暖、为有关理想的一句名言、心生触动，思如泉涌，情不自已，不写不能，只有痛快淋漓地描述出来，才感觉不妄此情此景。每天忙得脚不沾地，走路带风，要备课、上课、批改作业、写新闻报道、出校报，但在繁忙的工作之余，我依然能写出许多感情真挚、细腻深刻的诗歌与散文来。那时，每一天对我来说，都是新鲜的、自在的，总感觉有很多美好的事物等着去发现、去感受、去表达、去传递。
而现在的我呢，灵气、热情、善感、平和、温暖、坚韧都隐匿不见了，感受更多的是满满的戾气。也许吧，戾气与灵气就像一枚硬币的正反面，它们本来就是客观存在的，是不以人的意志为转移的。我多么希望可以早日驱散戾气，摆脱消极，告别不快，再与昨日的“灵气”握手相迎，激情相拥。我相信这一天会很快到来的。到那时，请看那个积极进取、奋发有为的自己，又会是那么昂扬进取，那么乐观向上！
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