1、去一家外企面试，对方要求朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，这有何难。于是就轻轻松松把文稿中每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这肯定是嫉妒！
2、小莉抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼地说：“这么热的天，咱别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！”老公对小莉笑笑，说道：“没事，挺凉快的，到处都是冷屁股！”
3、每次下班回家，第一件事都是直冲厕所。昨天，老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗？就真的那么忙吗？”妻子：“像我这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗？”老公：“说人话。”妻子：“公司厕所没WiFi。”
4、今天早上迷迷糊糊去餐厅打饭吃。拿身份证刷了半天愣是没感觉，结果刷卡小哥没忍住：“别刷了，就这颜值还不能给你免单，赶紧掏饭卡吧！”
5、中午，办公室两妹子请我吃快餐。我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她俩说：“你看，不吃饱连门都拽开门！”服务员：“大哥，往外推！”
6、今有一闺蜜结婚，长得不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。司仪问：“新郎，新娘今天漂亮吗？”新郎：“漂亮。”司仪：“有多漂亮？”新郎：“漂亮得和别人的老婆似的……”下面顿时一片笑声……
7、闺蜜：“兰，我刚看见你男朋友了，怎么他年纪轻轻的就那么显老？”兰：“那可能是没和我在一起的原因吧！和我在一起的时候，他比谁都年轻呢！”闺蜜：“这怎么可能？”兰：“怎么不可能！和我在一起的时候，我只要吼他一声，保证吓得他像孙子似的！”
8、小王：“三十好几了咋还不结婚呢？”小李：“没钱结啥婚！”小王拍着小李的肩膀道：“咱们哥俩好，我倒可以出点‘微薄’之力！”小李惊喜：“真的？你借我多少钱？”小王严肃道：“谈钱伤感情啊！”小李：“那微薄之力是指？”小王：“我帮你发条‘微博’征婚啊！”
9、今天去纹身的时候，师傅所有准备工作做好之后，我突然提出要出去一下。当时屋里的人都笑了，女朋友也用一种鄙夷的语气问：“是不是紧张想上厕所了？”我不开心地说：“谁要上厕所了！谁要上厕所呢！我早都尿过了，我只是要回家换条裤子。”
10、一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过高中，大学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
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